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Por entre as pernas
a flor
a dor
o sabor...
Hoje eu acordei poesia.Poesia daquelas tristes,bucólicas,saudosas.hoje eu acordei com aquela vontade de fugir do mundo.me esconder num oco de fruta ou árvore campineira.Hoje eu acordei com vontade de me ver nos olhos de outra pessoa.com vontade de conversar com algum amigo querido,daqueles de quem a gente não tem vergonha de falar nada e que qualquer assunto mesmo que repetido,tem alma nova,e nos fazem rir e rir durante horas.Hoje eu acordei com vontade de ser encontrada,com vontade de ser abraçada.Com vontade de muita coisa(a julgar pela poesia q escrevi acima...risos..)Hoje eu acordei assim,meio fora de mim,meio triste,meio a meio.Beijo pra todo mundo que visita meu cantinho,principalmente às mais chegadas e as pessoas que eu gosto muito...beijos!
Por que hoje é seu aniversário
e porque sinto no coração o bichinho da saudade
resolvi postar
pra dizer o quanto é difícil
hoje não te abraçar
não te dizer coisinhas ao pé do ouvido
não te ninar,não te beijar...
bebezinho,quero que vc saiba que mesmo não estando aí do teu lado,o que eu mais quero e desejo do fundinho do coração é que vc seja muito feliz. Vai chegar o dia em que vou estar aí pertinho de vc e que vou te dar o meu sorriso mais lindo. Espero que o dia de hoje seja muito especial pra vc e que possas estar bem e em paz consigo mesma.Te amoooooo viu amor?Ah! e quanto aos coments do post anterior eu gostaria de agradecer pelas palavras de carinho.Que bom que vcs gostaram do que eu escrevi,muito obrigada mesmo!Eu realmente amo aquele lugar e neste dia estava ouvindo um cd com músicas indianas que comprei.Um dia ainda pisarei neste lugar,pois sinto que ele me chama,e me sinto extremamente atraída por aqueles cheiros,sons e tons...
Bem,agora que acabou o martírio do mestrado vcs pensam que acabaram os estudos? não,não.Agora é hora de continuar estudando,mas para os concursos e seleções...Risos...A minha vida é mesmo assim,em meio à livros,apostilas e cadernos sem fim...um dia eu chego lá não é mesmo?bem,desejo à todos um feriado muito bacana e cheio de paz,com muto chocolate e amor...Muitos beijos...e feliz páscoaaaa!Epra neguinha,mais uma vez um Feliz Aniversárioooo!
Era uma linda princesa,com cabelos negros e espessos que lhe caíam sempre pela roupa azul púrpura. Tinha um lindo corpo delgado,moreno e esguio, que fazia enlouquecer todos aqueles que cruzavam seu caminho e toda vez que amanhecia,jaziam à porta de seu quarto,lindos botões de flores de todas as cores e cheiros.Flores que vinham de todo o país de Shiva,deusa que parecia se entristecer com tudo aquilo,pois havia,ali,todas as manhãs para a princesa, flores que seu altar não veria durante todo um ano.Seria a princesa mais amada do que a deusa?Shiva não acreditava...Mas, o fato é que Shiva não precisava se preucupar, pois de todas aquelas flores, nenhuma chamava mais a atenção da princesa do que senão uma:tão cheirosa e formosa quanto as que ela ganhava,mas feita de pele e ossos,mulher do povo,que a princesa vira num belo dia de sol,quando com um cântaro nas mãos,a mulher fora dar água ao seu rebanho de camelos...
Pobre princesa...O que afinal acontecia?Como podia ela se apaixonar por uma mulher,quando todos os homens do reino por ela sonhavam?Como podia querer uma fêmea se todos esperavam,inclusive seus pais,pelo dia em que ela se decidisse por fim,por um de seus gloriosos pretendentes?Ao passar por entre a multidão de homens solteiros do reino,todos a cobiçavam,mas de nada adiantava,pois a dona dos sóis que nasciam nos olhos da princesa era aquela mulher do povo,que todos os dias com o cântaro nas mãos sorria para aquela que lhe acompanhava com os olhos...Um certo dia o sinal: ao subir a ladeira a mulher deixara cair o cântaro, e vendo os cacos pelo chão se pôs a chorar."Não tenho dinheiro para comprar outro",pensava ela aflita.
Mas a resposta veio rápida.A princesa que de longe a observava, logo estava ali ao seu lado:Que ela não se desesperasse, a princesa lhe daria outro cântaro.E no feixe de luz do sol que se configurara naquela hora da manhã,no exato momento em que o olhar das duas se cruzaram,a mulher do povo pôde ver,que a que estava ao seu lado não era mais a princesa,mas sim a configuração de um sentimento,algo que ela não sabia destinguir,mas que sentia com toda a força do seu ser. E vendo aquilo, de cima de seu altar, a deusa Shiva não mais se entristeceu.Pois por mais que cobrissem de rosas, tulipas ou gârdenias os pés da princesa,era a mulher do cãntaro, a mulher vinda do povo, com o pó das montanha em suas vestes, que a princesa amava,sendo esta então a flor amada, a flor de carne e osso que exalava perfume por entre os poros...
O que se sabe é que depois deste dia ninguém nunca mais viu a princesa...Uns dizem que uma manada de elefantes a matou,outros juram que a viram subir num tapete mágico que a levou para longe,mas Shiva,somente ela,sabe que nas noites de luar,por entre as areias quentes de sua terra,duas mulheres podem ser vistas de mãos dadas,correndo,brincando e nadando,por entre folguedos e danças que elas mesmas inventam,curtindo,sonhando e querendo viver a vida, e acima de tudo morrendo....
...morrendo de amor...
A verdade é que sempre amei este lugar.suas cores,roupas,essências e sabores.E isto sem nunca lá ter ido...
E a minha vida passou por mim como se fosse um filme.Lá,diante daquela banca que me observava e arguia eu pude ver como o mundo pode dar voltas e como a vitória pode as vezes, ter um gosto meio estranho.Digo isso porque,por mais que a banca tenha sido como eu sempre sonhei eu ainda me arrependo de não ter falado mais,de não ter desabafado mais,de não ter me mostrado mais.Mas enfim,agora que a tempestade é finda,eu,caminhando na estrada úmida e com cheiro de terra molhada,vou voltando pra casa,vou voltando pra mim...Ser mestre em literatura, é algo bastante simples.Lembro que antes de sonhar em fazer seleção,mesmo antes de entrar na graduação,eu imaginava como seria ser mestre.Sonhava com os honorários,com o reconhecimento,com toda a pompa e circunstância.Mas, agora que enfim vivi tudo isso,vejop que é tudo muito simples, e que para ser mestre em literatura é preciso somente gostar desta matéria e deixar esta paixão te guiar, que o caminho é mesmo pura consequência...
Na minha vida nada acontece sem paixão.Para que as coisas funcionem,para que eu possa produzir,eu preciso estar apaixonada,profundamente enamorada do que estiver fazendo.Foi assim com a literatura.Em muitos momentos eu quis desistir, eu quis ir embora e jogar a toalha.Mas a paixão,esta bendita força que me move, me impulsionou para frente e me pôs de pé.Posso dizer que o dia 28 de fevereiro de 2005, foi um dos dias mais importantes para mim.Um dia em que eu me vi diante de uma nova imagem de mim refletida, eu que eu percebi que ainda tenho muito o que mudar, em que eu senti que não devemos esperar muito das pessoas e sim deixar que as coisas aconteçam por elas mesmas.No fim,é disso que a vida é feita.De grandes momentos e de grandes perdas.E se um dia por acaso, vc se vir em um momento importante e não tiver com quem dividir não se importe.Comemore consigo, exerça o sublime ato de auto parabenizar-se,na estranha loucura de abraçar a quem mais amamos na vida:nós mesmos.
É segundaaaaaaaa!O grande diaaaaaaaa!Vocês não imaginam o quanto eu estou ansiosa para que segunda chegue logo. É que as duas e meia da tarde,finalmente estarei defendo a minha dissertação, estarei enfrentando a tão temida banca examinadora.Apesar de me sentir ansiosa e até um pouco medrosa,eu sei que este título de Mestre em Literatura Brasileira me trará muitas coisas boas e abrirá um novo caminho para a minha vida profissional.Quem acompanha este meu blog,sabe o quanto foi difícil esta minha caminhada,sabe o quanto eu sofri e o quanto chorei para chegar até aqui.Mas enfim cá estou e desde já me sinto feliz.
Na verdade quando começamos a trilhar um caminho pelo qual sonhamos,nunca sabemos ao certo o que nos espera,o que acontecerá com a gente.A minha história foi feita de alegrias e percalços e muitas vezes eu pensei em desistir.Mas algo sempre me empurrava pra frente,algo me dizia que tudo daria certo no fim.O que sei é que hoje,passados estes dois anos que foram dedicados ao meu Mestrado,sei que me tornei uma nova pessoa.Uma mulher que vive e que sente que as coisas ao seu redor mudaram.Nestes dois anos eu vi muitos "amigos" se afastarem,eu passei a lecionar numa escola nova e até ganhei uma namorada.Bom,foi uma época difícil de minha vida,anos que eu vou lembrar para sempre,pois fizeram de mim o que sou hoje,mais amadurecida e completa.
Quando eu estiver diante da banca que vai me avaliar na segunda feira,acho que vai passar um filme na minha cabeça e vou me lembrar de tudo que me aconteceu e de tudo que está por vir.Enfim,que venha a defesa e que venha o futuro.E como diria o poeta Drummond:
"Ó vida futura,nós te criaremos!"
É incrível como no girar do mundo, pode se esconder as vezes inúmeras surpresas...Já faz um tempinho que eu não venho aqui contar à vocês um pouquinho de minha vida...bem, na sexta 11 eu entreguei finalmente a cópia final de minha dissertação para a banca que vai me julgar.Vocês não imaginam o quanto eu me sinto leve agora,apesar de saber que totalmente leve mesmo,só depois da defesa.Na verdade eu achava que a escrita da minha dissertação seria menos traumática do que foi,e nunca,em hipótese alguma eu imaginaria que daria tanto trabalho.Mas enfim,terminou,ou pelo menos chegou perto do fim.Sei que meu trabalho não está cem por cento,mas acreditem,foi o melhor que eu pude fazer com o tempo que me sobrava...é um ciclo de minha vida que se fecha e está na hora da roda da vida girar e me trazer de volta o que eu perdi e me trazer de volta a mim...
Já na quinta feira,antes da entrega, ela veio me ver...Viajou horas e horas para estar comigo e me fez uma pessoa muito feliz.A semana que se passou foi uma das semanas mais difíceis de minha vida,pois,as vezes finalizar um trabalho é mais difícil do que começar e eu tava muito estressada...Mas foi muito bom ter ela por perto,ter ela junto à mim,dividindo comigo seu carinho e seu amor,seu abraço e seu calor...Ai que coisa boa...E eu não podia esquecer defazer menção aqui ao nosso primeiro aninho de namoro,que comemoramos ontem,dia 14.Pois é,nenem,um ano inteiro se passou e cá estamos nós,aos trancos e barrancos,firmes e fortes.Sei que as barreiras são muitas,barreiras que vãod esde o preconceito, à proibição de nossas famílias,mas eu quero acreditar que no final tudo vai dar certo e se não der certo,é porque não chegou o fim...
Um feliz primeiro ano pra gente meu amor, e que venham, mais meses e que venham mais aventuras e que venha cada vez mais amor,mais carnavais,mas folia,mais beijinhos,mais tudo.Que a roda da vida continue a girar, que os ciclos se fechem, e que outros se abram,para que a vida esteja sempre se renovando e que ao vivermos continuemos buscando o que todo mundo busca: a felicidade de se fazer o que gosta, de poder amar quem se ama e de ser amado também, a felicidade de viver a vida como melhor lhe aprouver e de ser feliz sempre...
Fiquei muito feliz com as manifestações de carinho e afeto que eu recebi aqui em meu cantinho.Pessoas novas que pela primeira vez comentaram e outras figurinhas já tão queridas por mim que tb vieram me dar um pouco de carinho!Obrigada gente!Hoje eu estou bem melhor,apesar de ainda preocupada.Semana que vem,dia 10 eu tenho que entregar a versão final de minha dissertação e estou muito ansiosa...Porém,ainda assim eu teimo em acreditar que no final as coisas vão dar certo!Semana passada eu estava muito mal mesmo,entrei numa crise existencial barra pesada,mas acredito que estou saindo dela!
Hoje peguei uma gripe daquelas,mas nem isso será capaz de me derrubar,pois ela está vindo me ver neste carnaval!tem presente melhor?depois de trancos e barrancos e até ameaças de não mais viajar ela se decidiu e virá me ver!Vocês já imaginam como eu estou né?teremos muita coisa pra conversar,muitos pingos nos is para colocar e também tempo de sobra pra namorar um bocadinho que ninguém é de ferro né?Pois é!Agora é esperar para que as coisas dêem certo pra mim e que afinal de contas o sol volte a brilhar com mais força!Agradeço novamente à todos que aqui vieram e que tiveram coragem de comentar, e aos que me mandaram e-mail,fiquei muito feliz e quero adicionar todo mundo!Posso?Muitos beijos!
"...Depois de tudo,
tudo ainda pode acontecer!"
Tudo o que eu queria nesta quase manhã de quinta feira era ter paz.Sabe aquela paz de quem não tem hora para acordar num domingo de sol? Sabe aquela paz que os bebês sentem quando do peito materno sorvem o alimento?Ou aquela paz que os maratonistas enfrentam quando cruzam a tão esperada linha de chegada?É desta paz que falo, a paz que revigora, a paz que dá esperança, a paz.Agora, na reta final da entrega de minha dissertação, tudo o que eu mais queria era ter alguém do meu lado, me dando apoio.Ainda há pouco tempo liguei pra ela, o celular estava na caixa postal e o telefone do quarto desligado.levantei-me e com as lágrimas escorrendo por meu rosto vim aqui, neste meu cantinho, desabafar com vocês.Na verdade eu não sei precisar ao certo quantas pessoas visitam meu blog.Entre as que comentam e as que não comentam, deve ser um número razoável,talvez tenha sido isso que me impeliu a vir aqui,e deixar os meus dedos percorrerem este teclado cansado...Na verdade eu já nem sei mais qual o mais cansado. se sou eu ou se é este meu teclado...
Daí eu lhes pergunto: Vocês já se sentiram sozinhos no mundo? mas quando digo só é só mesmo, só de solistência,de solidão, de solitude, só. Sabe aquele tipo dde solidão que nos invade mesmo que tenhamos milhares de pessoas à nossa volta?Bom, eu moro com meus pais e sei que eles me amam muito,mas ainda assim o que estou sentindo agora é uma espécie de dor,como se esta solidão percorresse o meu corpo, e assim se instalasse em meu peito numa angústia generalizada....
Se a vida é como o gif acima, que diz que não há estranhos no mundo, o que há de errado comigo?Perguntas, perguntas, perguntas...
Minha identidade é o meu coração
palavras nomes facas flores
meu coração leva meus amores
meu coração fala por mim
rosa hibisco cravo jasmim
meu coração é o meu guia
meu coração é o meu caminho
e o meu caminho
é o meu coração...
Pois é...já é ano novo.E ele veio a todo vapor...Eu já estava com saudade de vir aqui neste meu cantinho,mas a vontade de escrever não vinha...O fim de ano foi difícil pra mim e 2004 ficou marcado em minha vida como um dos anos mais difíceis de minha existência.No entanto, depois de muito choro e lágrima,cá estou.Pronta para mais um ano novo,pronta para as mudanças que estão chegando,que estão vindo com o vento...Eu sinto a rosa dos ventos me avisar: O TEMPO ESTÁ MUDANDO!...E eu não vejo a hora das coisas mudarem e de minha vida tomar um rumo novo...este é com certeza o último mês do resto de minha vida.Resquícios de uma depressão mal curada,relacionamento balançado,dissertação por finalizar...Anseio pelo fechamento dos ciclos, pelo fim da espera, pelo rumo novo...Mas no momento a única coisa que posso fazer é esperar,esperar e esperar e escrever.Escrever para terminar,escrever para mudar,escrever para crescer.
E a minha história?Em qual caderno de memória escreverei meu pensamento?
Muitos beijos à todos...E que 2005 chegue como um raio:
Forte,barulhento,vigoroso e iluminando tudo ao seu redor. É hora de iluminar e a claridade pede passagem!Fiat Lux!
Pois é...Finalmente chegamos ao último dia do ano de 2004!E apesar de sabermos que nunca mais viveremos este dia, ainda assim, nenhum sentimento de nostalgia parece pairar no ar.As pessoas não se apegam a este dia,e por mais que saibam que será um dia a menos para se viver,todo mundo mundo parece que acelera a velocidade normal dos dias e no íntimo deseja que este dia passe logo,para que um ano novo chegue,com seus sonhos,desejos,defeitos e o que mais vier.Se cada dia do ano fosse uma pessoa,acredito que o indivíduo que representasse o dia 31, seria a pessoa mais infeliz do mundo!Pois o dia 31 não é o dia 31, é apenas a Véspera do dia 1, o grande astro do período.Já pensaram em ter que viver sempre à sombra de uma outra pessoa?Pois é,acho que o dia 31 se sente assim,pois neste dia parece que não se vive direito,as pessoas estão sempre com muita pressa,correndo para um lugar que nem sabem ao certo onde é,fugindo para uma dimensão que ninguém sabe onde fica...
Pois é...Hoje é o dia mais corrido do ano e nele,eu gostaria de mentalizar as coisas boas que me aconteceram e mentalizar também as coisas ruins,pois não é só de rosas que a vida é feita.Quero tentar em 2005,não cometer mais os mesmos erros,tentar não remexer mais nas velhas feridas,pois no ano que está prestes a começar,eu queria ser mais eu,queria voltar ao pedaço de mim que permaneceu esquecido e guardado num velho baú e ver ressurgir lindo e novo um eu que anseia a muito tempo por ver a luz do dia...em 2005 eu quero ser mais feliz e quero ver com olhos esperançosos os ciclos de minha vida se fecharem e pela fresta da janela do dia 1,ver uma nova possiblidade de ser feliz,uma nova vontade de ver a vida sob um ângulo novo...
Queria aqui agradecer à todas as pessoas que conheci aqui na grande este ano...à todas as mulheres,homens,meninos e meninas que cruzaram o meu caminho,mesmo que de maneira virtual...Viver é uma grande aventura e aventura maior foi acompanhar de perto a trajetória de vidas tão diferentes e ao mesmo tempo tão próximas,pois em todos os blogs que visitei este ano,mesmo nos que não fazem parte de minha lista de favoritos,algo me chamou a atenção:
Todas as pessoas sem diferença nenhuma, queriam um mesmo ideal,todas,queriam apenas serem felizes...amando um homem ou uma mulher o que todos queriam e ainda querem,é uma vida mais digna e justa e uma sociedade em que o amor não seja mais visto de maneira tão assustadora, pois o amor vence tudo,e avida sempre vencerá enquanto houver amor...
Então é isso,que 2005 venha com toda a sua força,e que afinal de contas possamos ser felizes!Um feliz 2005 pra todo mundooooo!
Pois é...Mais um ano está chegando ao fim e junto com as sensações que nos invadem com o novo ciclo que vai se fechar, vem também as lembranças do que passou...Foi um ano muito completo pra mim,aliás ainda está sendo...Eu nunca pensei que aprenderia tanto em tão pouco,nem que amadureceria tanto...Lembro ainda do reveillón desse ano,eu era tão jovem...E digo isso não porque agora como num passe de mágica eu tenha ficado velha,não é isso,mas eu não posso negar que envelheci o espaço de seis anos,neste ano que está findando...Aprendi mesmo muitas coisas...
A maior lição no entanto,creio que tenha sido essa: o fato de que devemos aceitar e compreender que nem tudo em nossa vida acontece do jeito que a gente sonhou, se processa da maneira que a gente quer...Na vida acima de tudo, é preciso ter paciência...Paciência para amar,para se doar, para subsistir...Paciência para com os amigos, para com os pais e familiares, para com os amantes e amores...Paciência e pulso forte, pois se a gente não toma cuidado não é a gente que passa pela vida e sim ela que passa por cima de nós...Então é isso,é esta a lição que divido aqui com vocês,tenham paciência e saibam perceber nos pequenos momentos, pequenas brigas, ou até mesmo grandes discussões, o dedo de Deus, o olhar que ele derrama sobre nós,o seu dedo estendido que aponta as saídas e caminhos a seguir...
Eu, caminho ao encontro do futuro...
E você?
Acho que esta linda poesia resume bem o que eu estou sentindo...Vim aqui para postá-la e resolvi compartilhá-la com vcs...Ando sentindo saudade de muitas coisas e muitas pessoas,principalmente agora,nesta época de fim de ano,onde a gente por mais que não queira,acaba parando para refletir e pensar no que a gente vai fazendo de nossa vida,em como foi o nosso ano e coisa e tal...Bem, a poesia é esta e dedico-a a todos de quem eu sinto saudade,especialmente para uma criaturinha fofa que mora numa ilha distante...
"Durante toda a viagem a saudade não se separou de mim
não digo que fosse como a minha sombra
estava ao meu lado mesmo na escuridão
não digo que fosse como as minhas mãos e os meus pés
quando se dorme se perdem as mãos e os pés
e eu não perdia a saudade nem ao menos durante o sono
durante toda a viagem a saudade não se separou de mim
não digo que fosse fome sede ou desejo
do frescor no mormaço ou do calor no gelo
era algo que não pode chegar à saciedade
não era alegria ou tristeza e não estava ligada
às cidades às nuvens às canções às recordações
estava em mim e fora de mim
durante toda a viagem a saudade não se separou de mim
e da viagem nada me resta senão aquela saudade"
(Hilkmet/1933-1963)
P.S: Apesar de toda a saudade,a dissertação continua fluindo...Beijos!
A Pessoa
" Não pense que a pessoa tem tanta força assim a ponto de levar qualquer espécie de vida e continuar a mesma." Até cortar os defeitos pode ser perigoso - Nunca se sabe qual o defeito que sustenta nosso edifício inteiro... Há certos momentos em que o primeiro dever a realizar é em relação a si mesmo. Quase quatro anos me transformaram muito. Do momento em que me resignei, perdi toda a vivacidade e todo interesse pelas coisas. Você já viu como um touro castrado se transforma em boi?
Assim fiquei eu... Para me adaptar ao que era inadaptável, para vencer minhas repulsas e meus sonhos, tive que cortar meus grilhões - cortei em mim a forma que poderia fazer mal aos outros e a mim. E com isso cortei também a minha força. Ouça: respeite mesmo o que é ruim em você - respeite sobretudo o que imagina que é ruim em você - não copie uma pessoa ideal, copie você mesma - é esse seu único meio de viver.
Juro por Deus que, se houvesse um céu, uma pessoa que se sacrificou por covardia ia ser punida e iria para um inferno qualquer. Se é que uma vida morna não é ser punida por essa mesma mornidão!! Pegue para você o que lhe pertence, e o que lhe pertence é tudo o que sua vida exige. Parece uma vida amoral. Mas o que é verdadeiramente imoral é ter desistido de si mesmo. Gostaria mesmo que você me visse e assistisse minha vida sem eu saber.
Ver o que pode suceder quando se pactua com a comodidade da alma".
"Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa.
Não altera em nada... Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas.
A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro..."
( Clarice Lispector )
Mudar,mudar,mudar sempre.Mudar para ser melhor, mudar para recomeçar, mudar.É no minímo prazeroso a gente se olhar no espelho e ver que além daquela barriguinha que não estava ali e que agora se faz presente, a gente também mudou por dentro.Isso, a pessoa que a gente era a um ano atrás ficou no passado. Hoje somos uma espécie de expectro do que passou. Uma repetição melhorada, uma versão melhor aprovada. Com selo do inmetro e tudo...
Eu não tenho medo de mudar. Eu, só,tenho medo do futuro. Mas acho que é um medo que não me tolhe, mas ainda é um medo que me faz refletir muito sobre o que fazer.Sou uma mulher de vinte e seis anos que ainda não se sente preparada para a vida.Não sou mais quem fui,mas ainda não sou quem serei...O que sei somente é que o caminho é longo,mas que eu continuarei tentando...E você que me lê? Acaso tem medo de mudar? já se viu em alguma situação em que preferiria não crescer nunca?Bem,querem um conselho??hum,acho melhor não dá-lo.Pois está mais do que provado que devemos viver nossas vidas como melhor nos aprouver e goste você de homem ou mulher, coma feijão ou macarrão com molho, goste de assistir ao João Kleber ou até mesmo consiga aturar o Fausto Silva, o que eu tenho a te dizer é que lute e faça de sua vida o melhor que puder fazer...e acima de tudo...
Seja feliz,ué!
(ai,será q isso foi um conselhoo?!)
E a saga da dissertação continua...E vai de vento em popa.Estou mais calma com o andamento de meu trabalho,pois vejo que ele se desenvolve cada dia um pouquinho mais.O caminho é longo,mas eu tenho certeza de que vou conseguir ir até o final.Quero ter coragem de prosseguir e acreditar que tudo isso vai valer a pena um dia e que quando eu olhar para trás eu vou ver tudo isso que eu vivo agora como um grande passo para meu amadurecimento pessoal...
Hoje encontrei um rapaz que conheci em 1994.Eu estava no colegial e fui fazer um estágio em uma escola aqui do bairro.Esse rapaz está me cercando já tem algum tempo e hoje o que me incomodou foi a insistência que ele demonstrou ter quando o assunto era namorar comigo.Eu lembro que na época eu fiquei afim dele,mas como eu era muito nova ele não quis nada comigo.O tempo passou e fui percebendo que a minha sexualidade não era bem aquilo que eu achava que era e agora que eu estou melhor resolvida,depois de dez anos esse rapaz me aparece dizendo que vai namorar comigo de qualquer jeito...Isso me irrita sabia?Essa certeza,essa prepotência dele.O que faz com que ele tenha a certeza de que eu quero namorar com ele, se eu não lhe dou liberdade?
Não sei que mania é essa que certos homens tem de achar que qualquer mulher que eles queiram eles vão conseguir...É um sentimento de superioridade,um alterego que se infla como se nós mulheres fôssemos um brinde,um prêmio, um bilhete de loteria...É nessas horas que me faz falata não estar perto de quem eu amo,não ter uma aliança reluzente no dedo,não ser assumida,não ser tanta coisa...Ali diante daquele rapaz que me comia com os olhos eu me senti tão pequena,tão indefesa que até cara de choro eu fiz,mas ele do alto de sua superioridade nem percebeu...Eu disse que tinha um alguém,mas ele disse que não era ciumento e que faria de tudo para ficar comigo...:(
É numa hora dessas que eu me arrependo de sair de casa,mas se eu não saio,como respirar?Logo eu,que gosto tanto de ver gente?Pois é pessoal,hj eu senti muita falta de uma pessoa que eu gostaria que estivesse ao meu lado,pessoa essa que vcs sabem bem quem é...Pois é,hj eu queria esta moça pra cuidar de mim...
E o caminho é longo, as pedras são enormes,mas eu vou trilhando.Bom é saber que ao final de minha caminhada eu vou ter muito orgulho desta fase tão difícil de minha vida. Escrever uma dissertação dá muita dor de cabeça,principalmente quando se sabe que o que me espera é uma banca avaliativa formada por pessoas que me farão perguntas e testarão o meu poder de fogo. Bem,mas não é nisso que tenho que pensar agora,tenho que me concentrar em minha escrita e dar o melhor de mim para que esta empreitada logo chegue ao fim.Hoje pra desanuviar um pouco fui ao cinema assistir à "Celular,um grito de socorro" Gostei muito do filme,muito bem dirigido e montado.Saí do cinema mais leve e um pouco menos triste do que eu estava.Mais uma vez a sétima arte tem o poder de praticamente me salvar o dia!Recomendo este filme pra todo mundo!:)
De dentro deste labirinto em que vivo,o que penso é encontrar logo o minotauro que me cerca, e engendrando-o em minha teia ludibriá-lo, e com o fio na mão ir em busca da Ariadne que me dará o abraço e o carinho que preciso, o repouso e o descanso em seu regaço...
