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E a saga da dissertação continua...E vai de vento em popa.Estou mais calma com o andamento de meu trabalho,pois vejo que ele se desenvolve cada dia um pouquinho mais.O caminho é longo,mas eu tenho certeza de que vou conseguir ir até o final.Quero ter coragem de prosseguir e acreditar que tudo isso vai valer a pena um dia e que quando eu olhar para trás eu vou ver tudo isso que eu vivo agora como um grande passo para meu amadurecimento pessoal...
Hoje encontrei um rapaz que conheci em 1994.Eu estava no colegial e fui fazer um estágio em uma escola aqui do bairro.Esse rapaz está me cercando já tem algum tempo e hoje o que me incomodou foi a insistência que ele demonstrou ter quando o assunto era namorar comigo.Eu lembro que na época eu fiquei afim dele,mas como eu era muito nova ele não quis nada comigo.O tempo passou e fui percebendo que a minha sexualidade não era bem aquilo que eu achava que era e agora que eu estou melhor resolvida,depois de dez anos esse rapaz me aparece dizendo que vai namorar comigo de qualquer jeito...Isso me irrita sabia?Essa certeza,essa prepotência dele.O que faz com que ele tenha a certeza de que eu quero namorar com ele, se eu não lhe dou liberdade?
Não sei que mania é essa que certos homens tem de achar que qualquer mulher que eles queiram eles vão conseguir...É um sentimento de superioridade,um alterego que se infla como se nós mulheres fôssemos um brinde,um prêmio, um bilhete de loteria...É nessas horas que me faz falata não estar perto de quem eu amo,não ter uma aliança reluzente no dedo,não ser assumida,não ser tanta coisa...Ali diante daquele rapaz que me comia com os olhos eu me senti tão pequena,tão indefesa que até cara de choro eu fiz,mas ele do alto de sua superioridade nem percebeu...Eu disse que tinha um alguém,mas ele disse que não era ciumento e que faria de tudo para ficar comigo...:(
É numa hora dessas que eu me arrependo de sair de casa,mas se eu não saio,como respirar?Logo eu,que gosto tanto de ver gente?Pois é pessoal,hj eu senti muita falta de uma pessoa que eu gostaria que estivesse ao meu lado,pessoa essa que vcs sabem bem quem é...Pois é,hj eu queria esta moça pra cuidar de mim...
E o caminho é longo, as pedras são enormes,mas eu vou trilhando.Bom é saber que ao final de minha caminhada eu vou ter muito orgulho desta fase tão difícil de minha vida. Escrever uma dissertação dá muita dor de cabeça,principalmente quando se sabe que o que me espera é uma banca avaliativa formada por pessoas que me farão perguntas e testarão o meu poder de fogo. Bem,mas não é nisso que tenho que pensar agora,tenho que me concentrar em minha escrita e dar o melhor de mim para que esta empreitada logo chegue ao fim.Hoje pra desanuviar um pouco fui ao cinema assistir à "Celular,um grito de socorro" Gostei muito do filme,muito bem dirigido e montado.Saí do cinema mais leve e um pouco menos triste do que eu estava.Mais uma vez a sétima arte tem o poder de praticamente me salvar o dia!Recomendo este filme pra todo mundo!:)
De dentro deste labirinto em que vivo,o que penso é encontrar logo o minotauro que me cerca, e engendrando-o em minha teia ludibriá-lo, e com o fio na mão ir em busca da Ariadne que me dará o abraço e o carinho que preciso, o repouso e o descanso em seu regaço...
Domingo....14/11/04
E como uma criança,este amor nasceu.Nasceu e se fortificou a cada dia como se fosse uma brisa, uma chuva que de início fina, com o tempo vai engrossando e se misturando com a terra.Ainda não sei ao certo onde esta história vai dar,mas sinto-a como um prefácio, um texto inicial que meio em suspenso aguarda por uma continuação.Sei que por trás das meninas,existem mulheres hávidas para sairem do casulo...Elas rasgam as roupas que vestem,mas ainda não têm coragem de ficarem nuas, de irem para a rua,gritar por seus direitos...
Eu sou uma mulher que chora,que ri e que goza.Que transpira,que sua e que uiva...Mas por agora quero ser menina,quero ser boneca, quero ser pequenina.Preciso me resguardar e guardar minha porção mulher para quando ela puder ser completamente desvendada e na minha noite de núpcias eu serei de minha dona e ela será minha,sem vergonhas,sem medos e bloqueios.
Nesses nove meses de namoro,muita coisa aconteceu entre mim e a Ely.E o nosso prefácio foi escrito.Agora pálidas de ansiedade aguardamos o continuum desta história.Em que mãos de fada se esconderá a tinta e o papel para esta inquietante tarefa?Quem escreverá nossa história?O que sei é que nesta madrugada quente, eu, menina-mulher, anseio por desvelar-me e de súbito entregar-me à aquela que é minha,que é só minha e que me prende em seu laço-abraço quando nos vemos...aquela que me faz chorar toda vez que nos separamos e que eu vejo o meu rosto nas janela do ônibus a pedir a volta...Um amor que nasceu puro e hoje é menino...Um amor pelegrino que por nove meses caminha numa estrada longa.Feita de pó para não esquecer o caminhar e estrelas, porque afinal de contas em toda história de amor elas parecem estar presentes...
Ely,minha prova de amor é essa,trazer minhas palavras para este lugar e espalhar na grande rede o que sinto por ti...:*
Segunda, 15/11/04
Hoje eu amanheci carente.Carente de uma forma meio infinda,que ficava todo o tempo a latejar sem dar descanso.Acabei ficando cansada de tanto estar carente.E agora estou assim,triste que só vendo...Um tio meu morreu ontem.Fiquei mal...Há muito tempo não o via,mas ainda assim o tive forte em minha lembrança.Por isso não quis ir ao sepultamento,preferi lembrar dele como ele estava em minha mente,gordo,sorriso largo,com aquela sua bicicleta inseparável...Vinha visitar meu pai e trazia sempre aquele sorrisão na cara e umas moedinhas que distribuía a cada sobrinho e estes sorrindo corriam a comprar doces e mimos. Esse era o meu tio...
Mas é chato quando numa segunda de feriado a gente se toca de que a vida não é mesmo doce...Ou pelo menos,não tão doce como eu gostaria que ela fosse...Ando sentindo falta de muita coisa...Família,amigos,pessoas que passaram por minha vida e que meio que me abandonaram...Os meus amigos nunca entenderam a minha necessidade de estudar.Todos ficam perguntando "poxa e vc nunca vi terminar este curso?","E vc não pode sair de jeito nenhum?", "Aproveite a vida,vc está sendo besta!"Ai,será que eles não entendem que estudar e me formar agora é a minha meta?Eu quero este diploma,preciso dele,pois empreguei nele quase que dois anos de minha vida...Fico me perguntando se será sempre assim,se meus amigos continuarão longe...
Aqui na net eu conheci muita gente bacana sabe?Nunca pensei que iria gostar tanto desse lance de blog e tal...Mas vi que acaba funcionando como uma grande cadeia afetiva,onde a gente se apega às pessoas e às suas vidas,aos seus cotidianos,dores e angústias...e eu fui me acostumando a entrar aqui e a deixar vcs entrarem um poquinho em meu mundo...Pois é!Agradeço então à todos que aqui me lêem(Pelo menos ao que eu deixo ser visto),todos que fazem parte de meus links e aos que eu ainda não linkei...Saibam que a grande rede serviu mesmo para a pesca,pois eu fui para o vasto mar virtual e dele trouxe junto com minha rede altas conchas,com altos segredos dentro...cada vez que abro um site-blog-concha eu escuto novos segredos...Obrigado por me deixarem ouvi-los...
Vida de casal...as vezes me pergunto se a gente tem tido o cuidado necessário com quem está do nosso lado, com quem a gente ama...Passei alguns dias longe daqui,deste meu cantinho,acho que precisava repor as baterias,pois nos últimos dias eu e a Ely tivemos uma briga bem feia.O nosso problema maior é mesmo a distância que nos consome e a inviablidade de nos vermos no momento, pois ainda há muita coisa a se fazer antes de estarmos juntas. Pois além de moramos longe uma da outra, ainda temos uns probleminhas internos que dificultam um pouco o nosso convívio...É aquela coisa, quando estamos juntas tudo é maravilhoso, a nossa interação é perfeita em tudo,o nosso companheirismo é mágico...mas quando nos separamos e voltamos a nos falar pela net,pronto:Tudo parece ruir e desgastar um pouco...pode?
Bom,eu espero sinceramente que este tempo afastadas tenha servido para nos ajudar, para nos fazer ver o quanto o nosso amor é puro e o quanto eu amo aquela loirinha do cabelo cheiroso...Queria muito que as nossas diferenças não trouxessem consigo a nossa separação,pois quem ama aprende a conviver com o diferente,com o novo...Eu acredito e sempre acreditei que a estrada do amor é mesmo uma via de mão dupla,pois cada parceiro deve ceder um pouco se quiser viver em harmonia.não adianta só uma das partes do casal mudar,os dois tem que mudar juntos, cada um modificando um pouco sua natureza em prol do outro,pois amar tb é mudar e se a gente ama tem que se moldar um pouco à pessoa que está do nosso lado,e com isso acabamos aprendendo muito tb não é mesmo?Eu aprendi muito com a Ely e sei que ela aprendeu comigo também...O negócio é continuar caminhando,continuar nesta estrada de mão dupla, a estrada do amor, pela qual não podemos caminhar sozinhos...
Beijinhos à todos os que me visitam!Ah e como a Ely é meio tímida eu peço a vcs que vistem o blog dela: é o http://apaixonadaspontocom.zip.net Quem sabe ela não se anima a postar mais?;) Abração!
E para a nenem eu deixo esta música,que estou ouvindo muito e que me faz lembrar dela...
"Tudo que eu quero de verdade, é te abraçar forte
Te tratar bem, ficar com você dia e noite
Baby, tudo o que eu preciso é de tempo
Fique por perto e você verá
Não há outro lugar que eu queria estar
Se você me ama, confie em mim
Do jeito que eu confio em você
tudo que eu quero de verdade, é te abraçar forte
Te tratar bem, ficar com você dia e noite
Baby, tudo o que eu preciso é de tempo"
Quem é esta mulher que do quadro me olha?
O que ela sente? O que quer me dizer com seu olhar descarnado?
Estará resignada?Triste?melancólica?
Será que seu homem não veio ao encontro marcado?
Ou será que não lhe deu o corte de pano que ela pedira há tempos?
O seu dente,será que dói?
Sua arcada,será postiça?
Há quanto tempo não faz sexo?
Há quanto tempo não se deita?
Quantos orgasmos será que sentiu?
Quantos gemidos?Alguém a ouviu?
Ai Monalisa eu queria estas respostas....
Pois assim como você dormirei esta noite com este meio sorriso...
mas não,não me dói o siso!
O que me dói é não ter meu amor, é não ter seu calor
são meus problemas sócio-monetários para resolver...
bem que eu queria que o Leonardo me pintasse
e em suas tintas me banhasse
para que minha vida cinza mono-cromática
virasse e revirasse em cores
e fosse parar numa tela
pintada de sol
pintada de amores....
P.S: Não liguem não,é que eu sempre fui meio dramática...O fato é que sempre me disseram que todo mundo que passa pela escrita de uma dissertação meio que surta...Pois é..Chegou a minha vez...Risos...No mais,eu sempre fui fascinada por este quadro do Leonardo da Vinci...A Monalisa sempre mexeu comigo,este meio sorriso dela me mata.O que será que ela sente meu Deus?:)beijão pra todo mundo que sempre que pode dá uma passada por aqui e um beijo maior ainda pra minha namorada, a Ely...
